مردها وقتی‌ یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:
اونایی که بغل می‌کنن ، اونایی که جاکتشونو میدن و احمق‌هایی‌ که میگن: منم همینطور!

خدا مرد را آفرید به زنها قول داد میتوان مرد ایده آل را در هر گوشه زمین پیدا کرد و زمین را گرد آفرید تا گوشه نداشته باشد.

مردها توی زندگیشون....فقط و فقط...بازم فقط.... 2 بار خانوما رو درک نمیکنند....
یک بار قبل از ازدواج ، یک بار هم بعد از ازدواج
فقط دو بارررررررر

یارو به زنش میگه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خرکیف میکنی؟

ادبیات آقایون هنگام زمین خوردم خانوم ها:
دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد
1سال بعدازدواج: عزیزم بیشترمواظب باش
3سال بعد ازدواج: مگه کوری جلوپاتونگاه کن
5سال بعدازدواج: آخیش دلم خنک شد

زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد.
مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: "این چاه واقعا کار می کنه!"

قانون 2 نیوتون:
عشق در پسرها هرگز از بین نمیرود ، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد!

3 آرزوى مردها :
1. اونقدر كه مامانشون ميگه خوشتيپ باشن
2. اونقدر كه بچه اشون دوست داره پول داشته باشن
3. اون قدر كه زن شون شك داره زن داشته باشن

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش!
اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشگل میشی!

همیشه پشت سرهرمرد موفقی زنی هست که نتونسته جلوی موفقیت شوهرشو بگیره.

مردا مثل جاي پارک ميمونن . خوباشون قبلا اشغال شدن و اونايي که موندن يا خوب نيستن يا دم در خونه مردمن!

برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت:
اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم اين كتاب را تمام كنم!

آقايان وقتي مي خواهند کاري انجام دهند، اول خوب فکر مي کنند، بعد به حرف دلشان گوش مي دهند، به خدا توکل مي کنند و... در آخر کاري را انجام مي دهند که زنشان بگويد!!!

عكس العمل آقايون هنگام زمين خوردن خانم ها:
دوران نامزدى: الهى بميرم، چيزيت نشد؟
1 سال بعد: عزيزم، بيشتر مواظب باش!
3 سال بعد: مگه كورى؟ جلو پاتو نگاه كن!
5 سال بعد: آخيش؛ دلم خنك شد.

یه درسی رو شدم 6. رفتم پشت در اتاق استاد، یه دختره بود که می گفت نیم نمره می خوام تا معدلم بالای 17 بشه. من بی خیال قضیه شدم کلا. گفتم کار تو واجب تره!

برایِ بارِ سوم می‌پرسم ،.وکیلم ؟
.
.
آرزویِ شبانه روزیِ دخترا :))

فقط یک زن ایرونی میتونه با هیکل مثل گونی سیب زمینی و موهای شونه نشده و با لباسی که بوی شنبلیله قورمه سبزیش 2 کیلومتر اونورتر هم میره ، از آشپزخونه بدوبدو بیاد بیرون تا صحنه معرفی ملکه زیبایی 2012 رو ببینه و بعد با اعتماد بنفس کامل بگه : واااااااا !!!!! این کجاش خوشگله ؟؟؟؟

گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن وگرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه

انواع اسم دختران
خوردنی باشد: مثل عسل
ساعات مختلف روز: مثل پگاه، سپیده، سحر
اسم جک و جونور باشد: اعم از پرنده: مثل پرستو، درنا… حشره: مثل پروانه، چهارپا: مثل غزال
اسم علف باشد: مثل ریحانه، پونه و…
اسم مکان باشد: مثل صحرا، دریا، خاور، ایران
خیس باشد: مثل شبنم، دریا، ساحل، باران.
و کلا هر اسمی تو این مایه ها باشد اسم دختر و در غیر این صورت اسم پسر می باشد

به دختره میگم داری چی کار میکنی !
میگه دارم با یکی از عشقام میچتم!!
لامصب دل نیست که اتوبان همته

زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!

هميشه پشت سر هر مرد موفق، زني است که نتونسته جلوي موفقيت شو بگيره

ووووف ..! مــــای گـــاد!
من خیلی هَـــپی ام!
چطوری مای فرندِ من! کلی میست کرده بودم!
خدارو تنکس،همه چی اوکیه!!
وااای دَدی و مامی رو ببین!
... وااااوووو تهران چقدر چینج شده!
قبلانا این میدون اونور نبود؟
آآآآخ آی لااااااو کبابِ ایرووونی با تومیتو!
ساری شما به تومیتو چی میگین ؟!
دختر همسایه در بازگشت از سفر سه روزه به سواحل کبوتر

بی زحمت یکی این آرایشگرا رو توجیه کنه لطفا!
درسته گفتن عروس باید با بقیه آرایشش فرق کنه،
ولی منظور این بوده که خوشگل تر بشه، نه عجیب غریب تر

دخترا که لاغر شن همه میگن شده مثه باربی
پسرا که لاغر شن همه میگن معتاد شده

پسرا:
1: شنیدم لپ تاپ گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
2: 8 گیگ رم - 1 ترا هارد . . .
دخترا:
1: شنیدم لپ تاپ گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
2: صورتیه ( ذوق مرگ )

آیا میدونستید حداقل یک مرد به اسم آدم داشته ایم، ولی‌ همان یک زنِ آدم را هم نداشتیم !

ضد دختر ترین اس سال:
آدما شاید دختر بشن اما دخترا آدم نمیشن.

یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه ؛ میره میشینه pes 2012 بازی میکنه !

کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !

دیشب به خانمم میگم از پای سیستم پاشو میخام ایمیلامو چک کنم .
میگه صداتو بیار پایین دیگه از روح الله داداشی که گنده تر نیستی !!!!

مرد یعنی کار و کار و کار و کار
یکسره در شیفت های بیشمار
مثل یک چیزی میان منگنه
روز و شب از هر طرف تحت فشار
مرد یعنی سکته ، یعنی سی سی یو
خلقتش اصلا به این درد بود
ختم مطلب ، مرد یعنی جان نثار
تا درآرد روزگار از وی دمار

یارو نه درس خونده ؛ نه شغلی داره ؛ نه ماشینی! خلاصه هیچی نداره؛ ازش میپرسی ازدواج کردی ؟
با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم !
آخه لامصب تو خودت تله ای !

به یارو میگم 12 تا نون بده، ماشین حساب درآورده

می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند ، اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند

شوراي امنيت سازمان ملل , "جوراب غضنفر" را در ليست سلاحهاي كشتار جمعي قرار داد!!

فقط1مرد ايرانى ميتونه با بوق ماشين : هم سلام كنه ، هم خداحافظی كنه ، هم فحش بده ، هم تشكركنه

بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه...
اصلا هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه...!

شکر خدا که زنده گریختم ز دست زن
گر نام زن برم تو بیا گردنم بزن

یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن
اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!

توی دانشگاه یکی از هم کلاسیها از یه دختره خوشش اومده بود،
رفته بود کشیده بودش کنار با اعتماد به نفس کامل بهش گفته بود:
دیگه وقتشه که سایه ی یه مرد بالا سرت باشه!!

ببین خانوم , تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند, ولی زنها از سی هزار کلمه. دیدی ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟
هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره !